最近媛媛同学很郁闷,后果也只能在这里发一下牢搔,当然,你有权不读.

今天被小小刺激了一下.

小田问:"你凭什么就觉得你能比别人好?你凭什么觉得事情得按你的意愿进行?"

问的好.我从来就不觉得我得比人好,因为人跟人完全没有可比性.我们无法选择太多事情,没有人起点一样,客观环境也不同,最后结果怎能一样?

最近有一个天平勤奋好学知识面广,超级能说,我很欣赏,按照正常朋友的做法去比照,觉得正常的交友轨迹应该是逐渐理解和同化的过程,我觉得这人的举动似乎有些奇怪,似乎要将宇宙秘密都思考穷尽,于是在面对面聊天时主动去探个究竟,在得不到正面和坦城回答的情况下,很不理智的说了些话,而且并非我本意的话,本来想的是一样,表现出来的反而是强势、任性,让人难堪的另一面,反而让人误解了我的需要.

人类的历史告诉我们,当你成为需要者,你就失去了主动,必须正式这样的事实：不是你需要就能得到.下午两人简单交流几句后,发现几乎没有解除误解的可能.假如我再多说什么,就会越抹越黑.forget it!

理想主义不等于愚蠢的自我牺牲,就象现实主义不等于出卖灵魂,虽然我这个一直崇尚畅开心菲的人也头次碰了钉子,却也慢慢了解到,人行天下,各形各色的道理.

当然,也有一些心得,当一些人的情绪在自卑和自负间来回波动时,你需要的不仅是情商,还有耐心.还有,如果别人没有了解真实的你,且你也压根不了解别人,切切不可爽性而为,胡说八道.长这么大,说话明显还是不经大脑啊!

今天当好友天平座秘书美眉回敬我上面这句话,我立马陷入一片假想的惶恐之中.我知道我已花了太多的时间胡思乱想,书读了太久,反而是坏事,尤其是有了一些状况,就开始琢磨些不能转化成生产力的东西.

其实,不是因为我的生活满足到悲春伤秋这些小资爱好了,只是谁也不可能老是以最好的状态出现在大家面前,独自面对所有的问题.不过,我乐于让每个人知道我的生活我做主.即使现在,我仍然谨慎的措词,以一个还算相对客观坚强的自我剖析的形象出现.

咳，越说越乱,我都开始讨厌自己了.其实,也就是牢骚两句,明天,就恢复成乐观向上的媛小姐.

五一去丽江！回来再和大家分享快乐！

昨天在现场陪姐们忙了一天,今天下午开会从三点到七点,周末就这样过去了.

晚上放下头发,穿上超短裙,踏上人字拖,拉着妈妈表妹逛万象.是得准备些五一出游的东东了.买了资生堂的防晒,kool的墨镜,EllE的大沿帽,恩,开心.买帽子的时候,妈称我们大女儿,二女儿.sales怀疑我和表妹的亲属关系,而且一口咬定我是妹妹,我得意了,表妹却愤怒了,她对妈妈说,太过份了,我比姐姐小三岁,却成熟多了.

说我不成熟,只因为我这张大圆脸?只因为我性子急,简单直率\单刀直入?我从来没想过如何定义成熟,居然恬不知耻的每每在家和在朋友中倚老卖老,这个本身就很不成熟的表现造成了父母和死党们对我的误解,使我在某些事情上基本丧失了和他们交流的欲望.

后来我慢慢醒悟了,其实自己确实不够分量,缺乏经验的积累,缺乏沉淀的魅力，但我始终明白,有些事情应该是怎样的,而且,我能清楚看到自己,学着自己长大,对照优等版本来改变自己.

我是怎么成长起来的?我妈最有发言权,需要多少耐心?需要多少等待,多少曲线救国,多少举重若轻?我是没有童年的,学提琴,枯燥兼带忍耐就是全部生活,每周如有老师赞赏,便是生活唯一亮色,饭后的时间曾经是最不要去想的事,三四个小时站在那里,抑郁和烦躁.后来我也没成名家.一有机会放弃便再不去提及,终归向父母验证了,习乐是条极艰辛的路,而我只是行途的逃兵.

好在现在总是简单的笑,吃大堆的水果,尽量高质量完成领导交来的功课.无论心里怎样想,最起码看起来不叛逆,我在试图做一个好孩子.所以,有自己成长方式的人,就有自己隐忍的方式,一点不用担心.

 

自从上个月部门新来了厦大的文艺类硕士实习生跟我谈了点地下电影,介绍一些不知名的天才导演和蒙太奇手法,我开始被启蒙对近代和现代艺术的兴趣.

我曾经以为,整个艺术界,和我们所处的社会一样,失衡,断裂.所谓那些大牌导演,都是商人,即使曾经有过一两部真实而又拥有价值的作品,到后来,也会在党中央与时俱进的感召下,放弃艺术者的身段,对能为其支付金钱的观看者无言的妥协缴械,迅速的逃离清贫和孤独.

今天无意中读了李少红的一篇文章<貌似合理的妥协>,发现那些导演,其实有异常丰富的内心,和非常固执的个性,甚至敏感和尖锐的笔触.从本性来说他并不媚俗,她很赞同我们的看法:艺术家永远无法和商人的职能重叠,因为价值观不一样.(二者动力不同,目标也各异)她也认为,艺术和商业的平衡,实在不可能.但事实上他是个矛盾的结合体.一方面他也崇拜象库布里克这样拒绝领奥斯卡奖的怪才,以自己的思考方式与好莱呜划清界限,钦佩那些作品永远有自己强烈的风格和特征,启发后来者的艺术工作者,另一方面,他选择执导大明宫词,橘子红了,麻辣婆息等等典型迎合大众口味的作品,赚得盆满钵满,还自称是艺术和商业完美结合的神话.

在这个失衡而断裂的社会,最先进的那个部分已经和落后的部分失去的联系.有谁关心最边缘的群体?作为艺术家,又有多少人天真到首先想推动艺术的发展,而忽略致富和得到更大的权利?

我是个不懂艺术的家伙,不会痴迷于后现代或黑色幽默,偶而,精神的需求,人生的意义和价值,是我用心思考的问题,偶而,我也会有看着大人们觉得烂俗冗长的韩剧心痛而痛苦流涕的时候.不过,无论怎样,该谢谢那些创作着的人.无论他们向那个方向发展,能够身处这样丰富多彩的世界,享受这样那样的商品或艺术,这一生便真的很精彩.

 

 

前段闲的时候看完了越狱第一部,第二部挑着看了几集.越来越喜欢小machel ,不仅长了一张好人脸,而且充满了智慧和勇气.这个片子使我懂了很多道理:

1.我看到了策略、策划或预谋的力量。意识到了俺们这份职业的价值（职业的超能力也就是预测能力，你能想到以后多少步？）

2．我意识到领导力的关键，当你不是在领导一批好员工，而是一批杀人魔王，你应该如何驾驭和激励团队？反正machel很少用枪

3.在某种情况下，少用感情和巧合来推动事情或情节，推动它们的往往是一个古老的逻辑：交换。你必须懂得你的价值在哪里？你有什么筹码，你对对方有什么价值，你需要对方什么？在什么环境下你们可以达到交换？

４.人与生俱来有三种困境，孤独，痛苦和恐惧。所以我们需要自助和自我解脱。

５.对美国这个国家有了一些新的认识：（1）美国人都不相信政府 （2）美国的监狱里也有超级大帅哥 （3）无论什么人，黑手党、罪犯或FBI，对太太，对家庭都是无私付出的，绝对愿意献出自己的生命，因此胁迫他们很容易。但可悲的是，中国男人就不是这样（我爸爸除外）。

最近发现我太无知，太幼稚了。总是抱着乐观的想法，将很多人视为同等的朋友，但这些朋友对朋友的真心和用心程度其实非常大的不同，不能把这些简单理解为每人性格的差异。

j凡事为我着想，让我很感动。我想以后我会好好区分，哪些是可堪结交，能够敞开心扉，相互关心和携手走过人生的好朋友。

dear yanyan,你的宝宝快要生了吗？很想你呐。。。

最近好不高兴,四个前期项目事情太多太杂,有时一个无聊的规划评标会,从早上九点到晚上八点半,郁闷的很.

昨天跑去书店买了一本书,林语堂<人生不过如此>,菲页就打动了我:"在不违背天地之道的情况下,成为一个自由而快乐的人.....快乐的度日,并从中发现生活的诗意,从某种程度上说,人生不完满是常态,而圆满则是非常态.....如此理解世界和人生,我们会很快变的通达起来...."很欣赏这几句普通的话,将沉重的肉体化为轻灵的舞者...真牛!

躺在床上,边吃东西边看书,眨眼翻了一半,越来越觉得林学者是个洒脱的男子,对生活和家庭充满激情,他欣赏美丽有灵气的女子,却不似李敖的狂妄与浅薄.他的文章不是在创作,只是在陈述他个人的观点和性格.身为哈佛的高材生,他坦言自我的不深刻,不博学,实在比自称熟读古今中外的钱钟书要可爱可敬的多了.

说来奇怪,我所喜欢的文人和演员,大多都是内敛型的.胸蕴独特见解,珍惜宝贵诚挚的快乐,却永远不会认为自己有多了不起.

我是比较喜欢想事情的,虽然不想也不能把每个事情都搞清楚,但喜欢这样的思考状态.最近想的是,我为什么现在变得可以习惯性的转换着不同角色以期对不同人作出最恰当的表达?因为bobby同志的劝告?这种社会性职业性的天赋异秉带来了我精神上的严重分裂.因此我开始不自觉的灵魂出壳审视我自己,而且不得不找一个出口,让我分裂的身体与灵魂合二为一,以免时间久了,找不到彼此,造成了社会不稳定因素就不好了.

虽然有这么多毛病,却希望遇到这样一个人,欣赏彼此的优点,同时,容忍彼此的缺点.沉着应对,低调处事,为对方设身处地,能做到如此这般,便可以共度一生了....

这个世界并不完美,而我们正依附于某种缺陷.